La suite

Comme toujours, quand ça ne va pas on cherche du réconfort, on cherche à parler à des gens et quand tu est seul, tu écrit.

Au final ça va pas mal du tout, je suis encore un de ceux qui se plaignent d'une chose minime, sans trop d'importance au yeux des gens, le genre de soucis banale que chacun peut avoir mais c'est tout de même agréable de mettre ça à l'écrit.

Depuis la dernière fois tout à bien évoluer, j'ai l'impression d'avoir vécu une nouvelle vie en moin d'une année. J'ai finalement découvert des amis et également le fait d'être avec une fille, j'ai par la même occasion découvert le sexe, moi qui était un peu en panique par rapport à ça. J'ai passé des moments agréable mais comme souvent j'ai l'impression que c'est de ma faute si ça c'est fini. Je suis crédule, juvénile, un vrai gosse. Pour moi les gens sont bon, je ne me méfie pas, je crois tout ce qu'il me raconte. C'est une bonne chose d'être ouvert et jusqu'a maintenant ça ne ma pas amener d'ennui mais la vie en grandissant et de plus en plus complexe, on cache le laid par du beau, on fait passer des choses anormales pour des choses normales. De dehors on ne voit rien mais quand on est dedans, on s'apperçois que tout ce monde essai de cacher ses souffrances, ses faiblesses tant qu'il le peux.

J'ai été jaloux pour rien, j'ai essayé d'être comme les autres aimer me voir, j'ai essayé de lui correspondre enfin je crois. J'ai un ego, je ne suis pas humble mais j'essai d'être gentil, je pense être gentil mais de plus en plus initeressant...

On parle de moi ? Pourquoi pas. J'aime à me parler à moi même, j'ai aimer être seul mais je crois que j'aime de moin en moin ça. Depuis que c'est fini avec la demoiselle on est seulement amis mais au fur et à mesure du temps qui passe je crois qu'on se lasse, ce qui nous amusait chez quelqun est devenu habituel, barbant. Je crois que c'est ce qui est en train d'arriver avec moi et mes amis. Depuis un moment je me sens de moin en moin interessant, je parle moin, j'écoute plus (et dieu sais que j'écoute les gens parler pendant des heures), quand je fait une blague lourde qui à l'habitude de passer, je crois sentir une gêne. Je me trompe peut être mais je préfère ne pas m'en inquiétier la plus part du temps. La demoiselle ne me parle casiment plus si ce n'est pour des banales futilités, surement parce qu'elle n'a plus rien à ma dire. On à jamais vraiment parler, j'ai toujours eu du mal. J'ai une minuscule culture, quelques sujet de conversation. En apparence j'ai l'air de connaitre un tas de chose mais quand tu enlève cette belle peinture que tu t'es mis dessus pour être interessant, il ne reste plus grand chose. Aucune idée de pourquoi il m'est aussi difficile d'être vraiment proche de quelqun, surement parce que je suis jeune mais malgré tout, j'ai toujours eu du mal à me faire des amis, tellement difficile dans mes choix d'amis que le problème n'était eux mais moi qui pour un rien ne souhaitais pas aller vers les autres, je ne sais pourquoi.

Tout ça pour venir à problème récurent chez moi : Le manque d'affection !

On y est, il persiste particulièrement en ce moment, j'ai ce besoin irrémédiable d'attirer l'attention vers sois pour ce sentir aimé alors qu'il suffit simplement de s'accepter et de s'aimer sois même, c'est drôle d'avoir la solution à sont problème mais de ne pas savoir comment y arriver. C'est juste comme ça, on reçois de l'attention, chez sois si on a une femme, des enfants. Au boulot avec les collêges, les amis, etc. Peu importe qui nous sommes on a ce besoin tout à fait sensé d'être aimé. Pour certain ce n'est pas un soucis, il ne se sont jamais posé la question mais chez d'autre ça peut leur gacher la vie.Bref, actullement je suis en chute libre d'affection, la demoiselle ne me parle plus et les gens de moin en moin. Pourtant je vais vers les gens, je m'intéresse à eux je leur posent des questions car je suis curieux de connaitre et de découvrir qui il sont mais j'ai l'impression que ça ne va que dans un sens malgré le fait que je pense avoir tord. Je commence à tourner en rond mais je crois que le principal est la.