Je me sens mal

Comme toujours, quand ça ne va pas on cherche du réconfort, on cherche à parler à des gens et quand tu est seul, tu écrit.

Au final ça va pas mal du tout, je suis encore un de ceux qui se plaignent d'une chose minime, sans trop d'importance au yeux des gens, le genre de soucis banale que chacun peut avoir mais c'est tout de même agréable de mettre ça à l'écrit.

Depuis la dernière fois tout à bien évoluer, j'ai l'impression d'avoir vécu une nouvelle vie en moin d'une année. J'ai finalement découvert des amis et également le fait d'être avec une fille, j'ai par la même occasion découvert le sexe, moi qui était un peu en panique par rapport à ça. J'ai passé des moments agréable mais comme souvent j'ai l'impression que c'est de ma faute si ça c'est fini. Je suis crédule, juvénile, un vrai gosse. Pour moi les gens sont bon, je ne me méfie pas, je crois tout ce qu'il me raconte. C'est une bonne chose d'être ouvert et jusqu'a maintenant ça ne ma pas amener d'ennui mais la vie en grandissant et de plus en plus complexe, on cache le laid par du beau, on fait passer des choses anormales pour des choses normales. De dehors on ne voit rien mais quand on est dedans, on s'apperçois que tout ce monde essai de cacher ses souffrances, ses faiblesses tant qu'il le peux.

J'ai été jaloux pour rien, j'ai essayé d'être comme les autres aimer me voir, j'ai essayé de lui correspondre enfin je crois. J'ai un ego, je ne suis pas humble mais j'essai d'être gentil, je pense être gentil mais de plus en plus initeressant...

On parle de moi ? Pourquoi pas. J'aime à me parler à moi même, j'ai aimer être seul mais je crois que j'aime de moin en moin ça. Depuis que c'est fini avec la demoiselle on est seulement amis mais au fur et à mesure du temps qui passe je crois qu'on se lasse, ce qui nous amusait chez quelqun est devenu habituel, barbant. Je crois que c'est ce qui est en train d'arriver avec moi et mes amis. Depuis un moment je me sens de moin en moin interessant, je parle moin, j'écoute plus (et dieu sais que j'écoute les gens parler pendant des heures), quand je fait une blague lourde qui à l'habitude de passer, je crois sentir une gêne. Je me trompe peut être mais je préfère ne pas m'en inquiétier la plus part du temps. La demoiselle ne me parle casiment plus si ce n'est pour des banales futilités, surement parce qu'elle n'a plus rien à ma dire. On à jamais vraiment parler, j'ai toujours eu du mal. J'ai une minuscule culture, quelques sujet de conversation. En apparence j'ai l'air de connaitre un tas de chose mais quand tu enlève cette belle peinture que tu t'es mis dessus pour être interessant, il ne reste plus grand chose. Aucune idée de pourquoi il m'est aussi difficile d'être vraiment proche de quelqun, surement parce que je suis jeune mais malgré tout, j'ai toujours eu du mal à me faire des amis, tellement difficile dans mes choix d'amis que le problème n'était eux mais moi qui pour un rien ne souhaitais pas aller vers les autres, je ne sais pourquoi.

Tout ça pour venir à problème récurent chez moi : Le manque d'affection !

On y est, il persiste particulièrement en ce moment, j'ai ce besoin irrémédiable d'attirer l'attention vers sois pour ce sentir aimé alors qu'il suffit simplement de s'accepter et de s'aimer sois même, c'est drôle d'avoir la solution à sont problème mais de ne pas savoir comment y arriver. C'est juste comme ça, on reçois de l'attention, chez sois si on a une femme, des enfants. Au boulot avec les collêges, les amis, etc. Peu importe qui nous sommes on a ce besoin tout à fait sensé d'être aimé. Pour certain ce n'est pas un soucis, il ne se sont jamais posé la question mais chez d'autre ça peut leur gacher la vie.Bref, actullement je suis en chute libre d'affection, la demoiselle ne me parle plus et les gens de moin en moin. Pourtant je vais vers les gens, je m'intéresse à eux je leur posent des questions car je suis curieux de connaitre et de découvrir qui il sont mais j'ai l'impression que ça ne va que dans un sens malgré le fait que je pense avoir tord. Je commence à tourner en rond mais je crois que le principal est la.

Depuis longtemps je me dit que je doit le faire, j'espère que ça va m'aider à traverser ce qui est dure dans la vie. Je créé ce blog pour me libérer de toute ces pensées noire qui sont présente certains soir. J'écris pour me libérer, pour me faire du bien au corps et à l'esprit et comme en ce moment c'est particulièrement bondé d'émotion il va falloir faire couler l'encre de mes touches.

Ce soir était encore une fois rude, je me suis senti seul, abandonné. Peut être est-ce mes pensées qui me jouent des tours, je n'en sais rien. Il y eu une tension sexuelle intenable. Quand pour faire plaisir à votre coloc vous lui laisser l'apart pendant 2 heures pour qu'elle se fasse plaisir avec son copain et que vous souhaitez allez chez des amis. Le premier est occupé et la deuxième également et comme ces 2 la ne se quitte plus depuis 2 jours vous imaginez qu'ils sont ensemble (au final j'en sais rien) alors vous demander à votre dernière amie proche si vous pouvez venir alors qu'elle regarde un film avec un gars qui la chauffe depuis 1 semaine. Ils sont tous les 2 sur sont lit, il lui a montré comment faire des pâtes au micro-onde, il sont content. Il la taquine, fait des blague un peu lourde mais elle rie. Je pense que je suis jaloux, parce que après avoir passé du temps avec elle je la trouve de plus en plus attirante et mignonne. Il lui fait de l'effet je pense, moi j'en sais rien vu que je ne sais pas m'y prendre. Quand je fait des blagues elle sont toujours lourde, tout le monde rigole parce que ce que je dit est particulièrement nul. On me dit qu'on aime bien que je fasse ça, que cette facette de mon caractère est sympa. Comme je n'arrive à rien avec les filles j'ai demandé qu'est ce qui n'aller pas, on ma répondu qu'il faut que je tente des choses, que je prenne des risques. Moi qui suis le gars le plus à l'aise devant une classe entière, qui n'a pas peur de passer pour un imbécile en ouvrant la bouche je n'arrive à rien quand je me retrouve seul à seul avec quelqun. Lui il arrive à s'intéresser à elle, il trouve des choses pour la faire rire, moi je la fait rire seulement en faisant le pitre. Lui il lui suffit d'une phrase et c'est le rire qui part, moi faut que je me déguise en lapin et que je me balade dans la rue. Le film c'est fini et je suis parti juste après, j'avais l'impression de ne pas être à ma place, d'être le chien qui est au bout du lit et qui voit la scène se passer, il aura beau faire son intéressant, il sera plus lourd qu'amusant. Je me suis balader dans les rues le moral dans les chaussettes en rentrant chez moi ou ma coloc à fini sont moment de plaisir intense. Alors je met du reggea et j'écris pour que ça passe et que je n'y pense plus. Moi tout ce que je souhaite c'est donner de l'amour, m'occuper de quelqun, procurer plaisir et joie dans les moments où ça ne va pas. Toute mon enfance on s'est occupé de moi, j'ai été aimé et dorloté, pris dans les bras on ma communiqué tout l'amour que l'on pouvait me donner, maintenant c'est à mon tour donner de l'amour à une femme, qu'elle se sente aimé et dorlotée, qu'elle ne pense plus à ces soucis une fois avec moi et que en quelque seconde elle sente qu'elle est le centre du monde, qu'il n'y a rien de plus précieux qu'elle à mes yeux. Je veut lui procurer plaisir et chaleur pendant des heures, que nos corps se rencontrent et ne se quittent plus,